# NỘI DUNG CHÍNH
- 1 – AI LÀ NGƯỜI “ĐÀN ÔNG” NHẤT HÀNH TINH?
- 2 – THI BẮN CUNG:
- 3 – THUẦN PHỤC VOI:
- 4 – CHÉM GIÓ:
- 5 – MỘT NỐT NHẠC:
- 6 – LẠC VÀO HOANG ĐẢO:
- 7 – BƠI VƯỢT CHƯỚNG NGẠI VẬT:
- 8 – SỰ CAN ĐẢM & GAN DẠ:
- 9 – LỰA CHỌN GIỮA SỐNG & CHẾT:
- 10 – Tranh luận hoa nước nào đẹp nhất?
- 11 – AI SỢ AI?
- Bài hay nên đọc:
Bài này mình post truyện hơi bậy và tổ lái chính trị xíu nhưng mục đích chính là giúp anh em đọc để relax vui vẻ. Nếu có gì sai sót mong anh em bỏ qua. Hồi xưa đọc mấy truyện này cười xỉu luôn.
Đây đều là những mẫu truyện mình chọn lọc và edit lại kỹ từ những mẫu trong Việt Nam Vô Đối mà mình thấy hài hước nhất. Hi vọng anh em sẽ thích và để lại 1 comment đánh giá.1 – AI LÀ NGƯỜI “ĐÀN ÔNG” NHẤT HÀNH TINH?
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người “đàn ông” nhất hành tinh. Muốn thế mỗi người phải đi qua 3 cái phòng: to, đẹp…
Phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một… cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…[mệt quá]! Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con hổ, và phải … xxx 1000 lần với cô gái [ặc].
Mỹ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau, người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần… xxx thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi: thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau. Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ. Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.
Bấy giờ bố Việt Nam lảo đảo bước ra, lè nhè:
“Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu không?”
=================
2 – THI BẮN CUNG:
Người Trung Quốc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo.
Anh ta nói: “I’m Sinbad”.
Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác, lùi xa 150m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh.
Anh ta nói: “I’m Robin Hood”.
Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy vẻ khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút.
Anh ta nói: “I’m …sorry”.
=================
3 – THUẦN PHỤC VOI:
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi… thế là nó nhảy như điên.
Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng méo được. Việt Nam nhẹ nhàng ghé sát tai con voi và nói: “mày có muốn giống hồi nãy nữa không cưng?”. Con voi lắc đầu như điên.
=================
4 – CHÉM GIÓ:
3 nhà lãnh đạo của 3 nước: Mỹ, Nga và Việt Nam đang ngồi máy bay trên bầu trời Việt Nam thì tổng thống Bush nói:
– Chúng mày có tin tao thả 100 USD xuống thì cả Hà Nội xôn xao không?
Putin cũng không vừa liền nói:
– Thế mày tin tao thả cái vali xuống thì cả Việt Nam xôn xao không?
Lúc này Bác Triết mới lên tiếng:
– Thế chúng mày có tin tao ném thằng phi công xuống thì hôm sau cả thế giới xôn xao không?
=================
5 – MỘT NỐT NHẠC:
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới. Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta không cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử.
Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi!”.
Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!”.
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đây đúng là Việt Nam rồi”.
=================
6 – LẠC VÀO HOANG ĐẢO:
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo: “Ta cho mỗi người các ngươi một điều ước”.
Chú Mỹ bảo: “Con ước gì được về lại Mỹ”. Thế là chú ta thấy mình về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo: “Con ước gì được về lại Pháp”. Thế là chú ta lại về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo: “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con”.
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
=================
7 – BƠI VƯỢT CHƯỚNG NGẠI VẬT:
Nước Nga tổ chức Thế vận hội OLYMPIC. Thấy thằng em Việt Nam bao năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội dung thi có nội dung: “Bơi vượt chướng ngại vật!”.
Điều đặc biệt là nội dung thi không được nêu rõ, nước nào tham gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung “Bơi vượt chướng ngại vật”. 10 nước có nền thể thao “Đường đua xanh” nổi bật tập trung tại điểm xuất phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ tay!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, ban tổ chức phổ biến nội dung: ai bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là cần vượt qua chướng ngại vật. Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở thùng ra, trên mỗi xe có… 10 con cá sấu Amazon thuộc loại “hàng khủng”. Cá sấu được đổ xuống hồ.
Trọng tài bắn súng xuất phát. 11 VĐV im lặng nuốt nước bọt nhìn đàn cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm xuống nước, tay chân đập loạn xạ về phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay hoan hô cùng ánh đèn FLASH và máy quay. Huy chương vàng được xác lập. Các phóng viên đua nhau đưa ra câu hỏi: ”Động lực nào làm anh dũng cảm thế?”
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: “Anh tìm ai? Ai sẽ là người được anh thông báo đầu tiên?”.
“Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao xuống hồ cá sấu, may bơi được qua bờ mà lên không thì… Đ.m nó thằng nào… Đ.m nó. Són ra wần còn đâu!”
=================
8 – SỰ CAN ĐẢM & GAN DẠ:
Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi… nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận: “Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi”. Tên lính gật đầu: “Sure!” rồi nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của Trung Quốc cũng không vừa, nói với người lính của mình: “Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen”. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào bức tường cái pẹt… nhầy nhụa gớm ghiếc không thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, quay qua nói với anh lính của mình: “Mày làm gì cũng được, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen”. Anh lính quay qua nói: “Cục c**, éo làm!!!”
=================
9 – LỰA CHỌN GIỮA SỐNG & CHẾT:
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: “tinh thần napoleon bất diệt!!!” rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ, 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: “tinh
thần samurai bất diệt!!!!” rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to: “Việt Nam vô địch!!!!” rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!
=================
10 – Tranh luận hoa nước nào đẹp nhất?
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Việt Nam, Nhật, Mỹ và Hà Lan.
Nước Nhật khoe: – Nước tui có
hoa anh đào là đẹp nhất!!.
Việt Nam tiếp: – Đáng để lót đít ngồi. Mỹ , Hà Lan: – Đúng, đúng…
Đến Mỹ khoe: – Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
Việt Nam: – Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: – Đúng, đúng…
Hà Lan vội khoe về nước mình: – Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!!
Việt Nam lại nói: – Đáng để lót đít ngồi.
Cả ba nước cay lắm nên quay sang Việt Nam hỏi:
– Thế nước chúng mày có hoa gì đẹp nào?
Việt Nam thản nhiên đáp:
– Có xương rồng [ngon mầy lót đít ngồi đi].
=================
11 – AI SỢ AI?
Cả thế giới đều sợ nước Mĩ vì họ đã nói là làm. Song người Mĩ lại sợ người Nhật, vì người Nhật làm xong rồi mới nói.
Thế nhưng người Nhật lại phải sợ người Trung Quốc, vì người Trung Quốc không nói cũng làm.
Thế Trung Quốc sợ ai? Xin thưa là người Việt Nam. Vì người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần.
Bài hay nên đọc:
- Chia sẻ kinh nghiệm khi học CNTT rất hữu ích cho sinh viên
- Hướng dẫn kích hoạt bản quyền Windows, Office an toàn – miễn phí
- Đánh giá và tải ngay sách “HACK” não 1500 từ vựng tiếng Anh
- Dịch vụ Yam Slick – mua tài khoản Netflix, Gsuite, Express VPN giá rẻ
- Chia sẻ tài khoản Netflix Premium miễn phí cập nhật liên tục
Brian J Ritchie/Hotsauce/Shutterstock
David Mitchell
"Khi mọi người nói, 'Tôi có thể mượn bút của bạn không?' Tôi muốn nói, 'Hoàn toàn không! Nhận bút của riêng bạn, đây là của tôi!' "
"Tôi không sẵn sàng nói tôi cảm thấy thế nào về bất cứ điều gì. Nhưng đó chỉ là vì tôi là người Anh."
"Có một trong những quảng cáo đó nói, 'Có nhiều vi trùng trên thớt của bạn hơn là trên ghế loo của bạn.' Câu trả lời là, 'Chà, rõ ràng là tốt rồi.' "
"Nếu có một điều thực sự khiến tôi bực mình ... Tôi gọi đó là một ngày tốt lành."
Brian J Ritchie/Hotsauce/Shutterstock
Stephen Fry
Tôi quỳ để chọn một chiếc bơ. Tại sao mọi người rời khỏi mông nằm xung quanh tôi không bao giờ biết ... ”
"Một ý tưởng ban đầu. Điều đó không thể quá khó khăn. Thư viện phải đầy chúng."
Anthony Harvey
Jimmy Carr
Dấu hiệu đường yêu thích của tôi là ‘Falling Rocks. Chính xác thì tôi phải làm gì với thông tin đó? Họ cũng có thể có một dấu hiệu cho biết, ‘tai nạn ngẫu nhiên phía trước; Cuộc sống của một xổ số, hãy may mắn.
"Bơi lội là tốt cho bạn, đặc biệt là nếu bạn bị chết đuối. Bạn không chỉ tập luyện tim mạch mà còn không chết."
Matt Crossick
Sara Pascoe
Bạn có thể mất một con chim bồ câu. Nếu chim bồ câu homing của bạn không quay trở lại, thì những gì bạn đã mất là một con chim bồ câu.
Chúng tôi sống trong một xã hội xem xét bất kỳ mối quan hệ nào không kéo dài cho đến khi bạn chết. Nhưng bạn không nên lo lắng về kết thúc lúc đầu, nó phá hỏng mọi thứ và nó là phi logic. Nó giống như sinh ra một em bé ăn mặc như một kẻ gặt ngh cả.
Stephen Barnes / Entertainment / Alamy Kho ảnh
Frankie Boyle
"Các nhà khoa học vừa xây dựng siêu xe lớn nhất thế giới và họ đang thực hiện các thí nghiệm để xem những gì tạo nên proton. Tôi hy vọng rằng nếu thí nghiệm thành công, toàn bộ thực tế của chúng tôi sẽ hòa tan và một dấu hiệu lớn sẽ xuất hiện: 'Cấp độ hai '. "
Om1
Jon Richardson
"Trò chơi quán rượu yêu thích của tôi là Snooker. Bất kỳ trò chơi nào có quy tắc về cơ bản để tìm một cái bàn được bao phủ trong lộn xộn và từ từ và có phương pháp đưa tất cả ra khỏi tầm mắt là một điều mà tôi có thể đồng cảm một cách dứt khoát."
Keith Mayhew/Sopa Hình ảnh/Shutterstock
Nish Kumar
Ở đó, chỉ có một điều tôi có thể làm mà người da trắng có thể làm và đó là trò chơi khăm tại các sân bay quốc tế.
David Buchan/Variety/Shutterstock
Wanda Sykes
"Điều khó khăn hơn là người đồng tính hơn là người da đen. Tôi không cần phải đến với bố mẹ tôi là người da đen."
Tôi thực hiện tất cả các bài tập mỗi sáng trước tivi - lên, xuống, lên, xuống, lên, xuống. Sau đó, mí mắt khác.
Hai mươi năm trước, chúng tôi đã có Johnny Cash, Bob Hope và Steve Jobs. Bây giờ chúng tôi không có tiền mặt, không có hy vọng và không có việc làm. Xin đừng để Kevin Bacon chết.
Tôi cứ nói rằng tôi phải bắt đầu làm việc. Nhưng tôi chỉ không có thời gian, điều đó thật kỳ lạ. Bởi vì tôi có thời gian để đi ăn tối. Và xem tivi. Và nhận được một bài kiểm tra mật độ xương. Và cố gắng tìm ra số điện thoại của tôi đánh vần những gì.
những hình ảnh đẹp
Gia đình hỗn hợp của tôi trông giống như một con ma và một cái bóng làm cho tình yêu và tôi là kết quả. Bức ảnh gia đình Sears luôn có một chút khó khăn đối với chúng tôi. Một vài lần đầu tiên và cha tôi sẽ đi ra chỉ để mắt và răng trong nền. Sau đó, họ đã điều chỉnh ánh sáng và bố tôi sẽ được thắp sáng rất đẹp, nhưng mẹ tôi trông giống như một sự xuất hiện.
những hình ảnh đẹp
Gia đình hỗn hợp của tôi trông giống như một con ma và một cái bóng làm cho tình yêu và tôi là kết quả. Bức ảnh gia đình Sears luôn có một chút khó khăn đối với chúng tôi. Một vài lần đầu tiên và cha tôi sẽ đi ra chỉ để mắt và răng trong nền. Sau đó, họ đã điều chỉnh ánh sáng và bố tôi sẽ được thắp sáng rất đẹp, nhưng mẹ tôi trông giống như một sự xuất hiện.
Trên Donald Trump:
"Thứ Hai ngày 16 tháng 7 có lẽ là điều kỳ lạ nhất trong tất cả 542 ngày trị vì của Donald Trump.
"Vào thứ sáu, anh ấy đã uống trà với nữ hoàng-và vào thứ Sáu, có vẻ như là một vấn đề lớn mà anh ấy đã đi trước nữ hoàng Trở lại nữ hoàng, hoặc đổ sốt cà chua vào trà của mình, hoặc lấy chiếc mũ ra khỏi đầu và bay một con ruồi với nó. Bạn không nên làm bất kỳ điều gì trong số đó.
"Trump và Putin đã gặp một người chỉ có phiên dịch viên của họ trong phòng trong hơn hai giờ. Theo báo cáo, Trump muốn gặp một mình Putin vì anh ta không muốn các cố vấn của mình nhìn thấy anh ta khỏa thân, đó là điều tự nhiên. Có lẽ chúng ta nên biết làm thế nào điều này sẽ diễn ra, dựa trên điều này, bởi vì ngay từ Bat [cho thấy clip] bạn có thể thấy ở đây Trump nhìn qua Putin khi họ ngồi xuống trước phương tiện truyền thông và cho anh ta một chút nháy mắt. Vâng, bạn đi - 'Cảm ơn vì đã giữ băng đó giữa các bạn.'
"Nếu bạn đang tự hỏi liệu Vladimir Putin có một video liên quan đến Donald Trump hay không, thì giờ chúng ta sẽ biết vượt ra ngoài một nghi ngờ phản quốc mà anh ta làm.
"Đây không phải là một ngày tốt cho Donald Trump. Chúng tôi đã không thấy một người Mỹ thuộc sở hữu của một người Nga kể từ Rocky IV."
những hình ảnh đẹp
Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."
"Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."
"Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."
Mỗi cuốn sách là một cuốn sách của trẻ em nếu đứa trẻ có thể đọc.
những hình ảnh đẹp
Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."
"Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."
"Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."
-
những hình ảnh đẹp
Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."
"Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."
những hình ảnh đẹp
Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."
"Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."
Rex/Shutterstock
"Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."
những hình ảnh đẹp
Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."
"Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."
những hình ảnh đẹp
Bạn tôi đã hỏi tôi rằng tôi có muốn một quả chuối đông lạnh không, nhưng tôi nói "Không ... nhưng tôi muốn một quả chuối thường xuyên sau đó, vì vậy yeah."
"Điều đáng buồn về quần vợt là dù tôi chơi bao nhiêu, tôi sẽ không bao giờ tốt như một bức tường. Tôi đã chơi một bức tường một lần. Chúng không ngừng."
"Tôi thích gạo. Rice thật tuyệt khi bạn đói và bạn muốn 2.000 thứ gì đó."
Mỗi cuốn sách là một cuốn sách của trẻ em nếu đứa trẻ có thể đọc.
Làm thế nào để kiếm được một triệu đô la: Đầu tiên, nhận được một triệu đô la.
Phép lịch sự của Bridget Christie.
Chủ nghĩa nữ quyền không phải là một mốt nhất thời. Nó không giống như những con chim giận dữ. Mặc dù nó liên quan đến rất nhiều chim giận dữ. Ví dụ xấu."
“Thật vui khi nói với mọi người rằng bạn đến McDonald. Họ luôn cho bạn trông như thế, 'Ồ, tôi không biết tôi tốt hơn bạn.'
"Tôi yêu những lời bào chữa của chúng tôi [vì ăn tráng miệng]. 'Tôi có một chiếc răng ngọt ngào.' Ồ, vì vậy bạn đang đặt nó cho răng của bạn, điều đó thật thú vị. Bởi vì nó đang đi thẳng vào mông của bạn. Tôi nghĩ rằng mông của bạn nợ răng của bạn một lời giải thích. "
Về misogyny:
Tôi đã từng làm các chương trình cho những người buôn bán ma túy muốn dọn dẹp tiền của họ. Một lần tôi đã làm một bộ thực sự tốt và những người mẹ này đã gọi tôi vào phòng sau. Họ đã cho tôi 25.000 đô la tiền mặt. Tôi nhảy lên tàu điện ngầm và bắt đầu tiến về phía Brooklyn vào một giờ sáng. Chưa bao giờ là nỗi sợ hãi trong cuộc sống của tôi. Tôi không bao giờ trong đời có thứ gì đó mà người khác muốn. Tôi tự nghĩ, 'Chúa Giêsu Kitô, nếu những người mẹ biết nhiều tiền tôi có trong ba lô này, họ sẽ giết tôi vì điều đó.' Sau đó, tôi nghĩ: 'Chết tiệt, nếu tôi có một âm hộ trên tôi mọi lúc thì sao? Đó là những gì phụ nữ đang đối phó. '
những hình ảnh đẹp
"Phụ nữ muốn đến. Tất nhiên chúng tôi muốn đến! Cô gái như thế nào, 'Ồ không, thật tuyệt. Tôi chỉ vinh dự được chứng kiến quá trình của bạn?' Không, tôi không muốn cảm nhận một điều tốt mà chúng ta được phép làm con người. Chỉ có bạn. Làm ơn. Ở bất cứ đâu! '"
"Nếu bánh mì nướng luôn hạ cánh bơ xuống và mèo luôn hạ cánh trên đôi chân của chúng, điều gì xảy ra nếu bạn buộc bánh mì nướng về phía sau của một con mèo và thả nó?"
Ảnh PA
"Belinda Carlisle hát, 'Chúng tôi mơ thấy cùng một giấc mơ.' Nhưng tôi không thể tin rằng mỗi đêm Belinda Carlisle đều có một giấc mơ ướt át về Wilma Flintstone. "
Trò đùa yêu thích của Steve Hall
Các tính năng của Rex
"Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."
Trò đùa yêu thích của Ken Jeong
Các tính năng của Rex
"Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."
Trò đùa yêu thích của Ken Jeong
"Tôi đi qua hải quan và anh chàng hỏi tôi, 'Bạn có rượu không? Có thuốc nào không?' Đây có phải là một cuộc thẩm vấn hiệu quả không? Có ai đi không, 'Bingo, bạn đã hiểu tôi, tôi không thấy câu hỏi đó đến. 20 kg ngay tại đó.' "
"Tôi có kính lúc 10 tuổi, niềng răng lúc 12. Tôi nói với bố mẹ tôi, 'Chúng ta đừng dừng lại bây giờ. Làm thế nào về một máy trợ thính? Giày chỉnh hình? Tôi đang nghĩ về việc nói chuyện với một cô gái lần đầu tiên trong đời. Tôi muốn nhiều bộ máy khắc phục trên đầu như tôi có thể nhận được. Tôi nghĩ đó là những gì phụ nữ thích. ' "
"Tôi đã thuận tay trái. Những người thuận tay trái không thích từ 'trái' thường liên quan đến những điều tiêu cực: hai chân trái, những lời khen bằng tay trái, 'Chúng ta đang ăn gì?' 'Thức ăn thừa.' Bạn đến một bữa tiệc, ở đó không có ai ở đó. 'Họ đi đâu?' 'Họ rời.'"
"Bạn biết bạn đang già đi khi bạn nhận được một ngọn nến đó trên chiếc bánh. Nó giống như, 'Hãy xem liệu bạn có thể thổi nó ra không.'"
"Đàn ông muốn điều tương tự từ đồ lót của họ mà họ muốn từ phụ nữ: một chút hỗ trợ và một chút tự do."
"Theo hầu hết các nghiên cứu, nỗi sợ số 1 của mọi người là nói trước công chúng. Số 2 là cái chết. Cái chết là số 2. Nghe có đúng không? Điều này có nghĩa là, với người bình thường, nếu bạn đến một đám tang, bạn Tốt hơn là trong quan tài hơn là làm điếu văn. "
"Đàn ông không quan tâm những gì trên TV. Họ chỉ quan tâm đến những gì khác trên TV."
Rex/Shutterstock
"Tôi sẽ không bao giờ hiểu tại sao họ nấu trên TV. Tôi không thể ngửi thấy nó, không thể ăn nó, không thể nếm nó. Phần cuối của chương trình họ giữ nó lên máy ảnh, 'Chà, đây là. Bạn không thể có bất kỳ. Cảm ơn vì đã xem. Tạm biệt. '"
"Ai đó vừa cho tôi radio tắm. Cảm ơn rất nhiều. Bạn có thực sự muốn âm nhạc trong phòng tắm không? Tôi đoán không có nơi nào tốt hơn để nhảy hơn là một bề mặt bóng mượt bên cạnh một cánh cửa kính."
Hãy xem, vấn đề là Chúa cho đàn ông một bộ não và dương vật, và chỉ có đủ máu để chạy cùng một lúc. - Robin Williams
Tôi đã từ bỏ hỏi những câu hỏi tu từ. Vấn đề ở đây là gì?" - Alexei Sayle
"Tôi nghi ngờ có một thiên đường; tôi nghĩ rằng những người từ địa ngục có lẽ đã mua nó cho một bảng thời gian." - Gỗ Victoria
"Một cuộc khảo sát của chính phủ cho thấy Thủ tướng đang thực hiện công việc của hai người đàn ông. Vòng nguyệt quế và Hardy." - Ronnie Corbett
"Hoa hồng có màu đỏ, hoa violet có màu xanh, tôi là một người tâm thần phân liệt, và tôi cũng vậy." - Billy Connolly
Các tính năng của Rex
"Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."
Trò đùa yêu thích của Ken Jeong
"Tôi đi qua hải quan và anh chàng hỏi tôi, 'Bạn có rượu không? Có thuốc nào không?' Đây có phải là một cuộc thẩm vấn hiệu quả không? Có ai đi không, 'Bingo, bạn đã hiểu tôi, tôi không thấy câu hỏi đó đến. 20 kg ngay tại đó.' "
"Tôi có kính lúc 10 tuổi, niềng răng lúc 12. Tôi nói với bố mẹ tôi, 'Chúng ta đừng dừng lại bây giờ. Làm thế nào về một máy trợ thính? Giày chỉnh hình? Tôi đang nghĩ về việc nói chuyện với một cô gái lần đầu tiên trong đời. Tôi muốn nhiều bộ máy khắc phục trên đầu như tôi có thể nhận được. Tôi nghĩ đó là những gì phụ nữ thích. ' "
"Tôi đã thuận tay trái. Những người thuận tay trái không thích từ 'trái' thường liên quan đến những điều tiêu cực: hai chân trái, những lời khen bằng tay trái, 'Chúng ta đang ăn gì?' 'Thức ăn thừa.' Bạn đến một bữa tiệc, ở đó không có ai ở đó. 'Họ đi đâu?' 'Họ rời.'"
"Bạn biết bạn đang già đi khi bạn nhận được một ngọn nến đó trên chiếc bánh. Nó giống như, 'Hãy xem liệu bạn có thể thổi nó ra không.'"
Các tính năng của Rex
"Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."
Các tính năng của Rex
"Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."
Các tính năng của Rex
"Một người bạn sẽ giúp bạn di chuyển. Một người bạn thân nhất sẽ giúp bạn di chuyển một cơ thể."
Trò đùa yêu thích của Ken Jeong
"Tôi đi qua hải quan và anh chàng hỏi tôi, 'Bạn có rượu không? Có thuốc nào không?' Đây có phải là một cuộc thẩm vấn hiệu quả không? Có ai đi không, 'Bingo, bạn đã hiểu tôi, tôi không thấy câu hỏi đó đến. 20 kg ngay tại đó.' "
"Tôi có kính lúc 10 tuổi, niềng răng lúc 12. Tôi nói với bố mẹ tôi, 'Chúng ta đừng dừng lại bây giờ. Làm thế nào về một máy trợ thính? Giày chỉnh hình? Tôi đang nghĩ về việc nói chuyện với một cô gái lần đầu tiên trong đời. Tôi muốn nhiều bộ máy khắc phục trên đầu như tôi có thể nhận được. Tôi nghĩ đó là những gì phụ nữ thích. ' "
"Tôi đã thuận tay trái. Những người thuận tay trái không thích từ 'trái' thường liên quan đến những điều tiêu cực: hai chân trái, những lời khen bằng tay trái, 'Chúng ta đang ăn gì?' 'Thức ăn thừa.' Bạn đến một bữa tiệc, ở đó không có ai ở đó. 'Họ đi đâu?' 'Họ rời.'"
"Tôi đã có một bữa ăn tối qua. Tôi đã đặt hàng mọi thứ bằng tiếng Pháp, làm mọi người ngạc nhiên, đó là một nhà hàng Trung Quốc. Tôi đã nói với người phục vụ Trung Quốc này, 'Hãy nhìn xem, con gà này tôi đến đây rất lạnh.' Anh ta nói, 'Nó nên được; nó đã chết hai tuần.' Tôi nói, 'Không chỉ vậy,' tôi nói. Tôi đã nói ... Tôi đã nói điều đó hai lần, tôi nói, 'Anh ấy có một chân ngắn hơn chân kia.' Anh ấy nói, 'Bạn muốn làm gì với nó, ăn nó hay nhảy với nó?' Tôi nói, 'Quên gà, cho tôi một con tôm hùm. Và anh ấy đã mang cho tôi tôm hùm này. Tôi nói,' Chỉ một phút, anh ấy chỉ có một móng vuốt. ' Anh ta nói, 'Chà, anh ta đang chiến đấu.' Tôi nói, 'Hãy cho tôi người chiến thắng.' "
Các tính năng của Rex
"Tôi không biết về cuộc khủng hoảng tài chính toàn cầu. Nhìn nó diễn ra giống như nhìn cha tôi bị một chú hề quấy rối. Tôi biết nó sẽ ảnh hưởng đến tôi, tôi không hoàn toàn chắc chắn làm thế nào."
"Đừng Man City và Man United nghe có vẻ hơi giống các câu lạc bộ đồng tính? 'Nơi bạn đến tối nay? Man City?
"Vợ tôi và tôi đều lập một danh sách năm người mà chúng tôi có thể ngủ cùng. Cô ấy đã đọc cô ấy: 'Một, George Clooney; hai, Brad Pitt; ba, Justin Timberlake; bốn, Jake Gyllenhaal; năm, Johnny Depp.' Tôi nghĩ, tôi đã có thỏa thuận tốt hơn ở đây: 'Một, em gái của bạn ...' "
"Một Geordie nói với tôi, 'Bạn có đang nhìn chúng tôi không?' Bạn có thể mắc bao nhiêu sai lầm trong một câu? "
Các tính năng của Rex
"Tôi không biết về cuộc khủng hoảng tài chính toàn cầu. Nhìn nó diễn ra giống như nhìn cha tôi bị một chú hề quấy rối. Tôi biết nó sẽ ảnh hưởng đến tôi, tôi không hoàn toàn chắc chắn làm thế nào."
"Đừng Man City và Man United nghe có vẻ hơi giống các câu lạc bộ đồng tính? 'Nơi bạn đến tối nay? Man City?
"Vợ tôi và tôi đều lập một danh sách năm người mà chúng tôi có thể ngủ cùng. Cô ấy đã đọc cô ấy: 'Một, George Clooney; hai, Brad Pitt; ba, Justin Timberlake; bốn, Jake Gyllenhaal; năm, Johnny Depp.' Tôi nghĩ, tôi đã có thỏa thuận tốt hơn ở đây: 'Một, em gái của bạn ...' "
Các tính năng của Rex
"Tôi không biết về cuộc khủng hoảng tài chính toàn cầu. Nhìn nó diễn ra giống như nhìn cha tôi bị một chú hề quấy rối. Tôi biết nó sẽ ảnh hưởng đến tôi, tôi không hoàn toàn chắc chắn làm thế nào."
"Đừng Man City và Man United nghe có vẻ hơi giống các câu lạc bộ đồng tính? 'Nơi bạn đến tối nay? Man City?
"Vợ tôi và tôi đều lập một danh sách năm người mà chúng tôi có thể ngủ cùng. Cô ấy đã đọc cô ấy: 'Một, George Clooney; hai, Brad Pitt; ba, Justin Timberlake; bốn, Jake Gyllenhaal; năm, Johnny Depp.' Tôi nghĩ, tôi đã có thỏa thuận tốt hơn ở đây: 'Một, em gái của bạn ...' "
"Một Geordie nói với tôi, 'Bạn có đang nhìn chúng tôi không?' Bạn có thể mắc bao nhiêu sai lầm trong một câu? "
Các tính năng của Rex
"Tôi đã chọn một người quá giang. Bạn phải đánh vào chúng."
"Một khi tôi đánh bại trường bắt nạt với một cây gậy bóng chày. Cả hai cánh tay của anh ấy đều bị gãy hoàn toàn. Đó là điều cho tôi sự can đảm để làm điều đó."
Các tính năng của Rex
Tôi đã nhận được một lá thư từ IRS. Rõ ràng tôi nợ họ $ 800. Vì vậy, tôi đã gửi lại cho họ một lá thư. Tôi nói, "Nếu bạn nhớ, tôi đã buộc chặt trở lại bằng một cái kẹp giấy, theo số liệu chi tiêu của Lầu Năm Góc chính phủ mới nhất của riêng bạn sẽ nhiều hơn là bù đắp cho sự khác biệt.
"Các chuyến tàu ở Anh có thể bị trễ vì tất cả các loại lý do: hạn chế tốc độ, chăn nuôi trên đường đua hoặc cơ sở hạ tầng đường sắt hoàn toàn không đạt tiêu chuẩn được tài trợ công khai, chạy riêng tư và có thể trả lời được không ai. Tất cả các loại lý do."
"Ai đó đã cho tôi xem một bức ảnh của MP địa phương của tôi vào một ngày khác. 'Bạn có mua một chiếc xe cũ từ người đàn ông này không?' Họ hỏi. 'Bạn có mua một chiếc xe cũ không?' Tôi đã trả lời."
"'Sự tự tin là một nửa trận chiến,' họ nói. Tôi không nên tưởng tượng đó là lời khuyên quân sự chính thức. 'Xin lỗi, những khẩu súng đã bị kẹt và chúng tôi đã mất tất cả áo giáp của mình, nhưng chúng tôi vẫn có ngôn ngữ cơ thể tích cực; nên thấy chúng tôi thông qua một số chiến đấu sa mạc. '"
"Nếu bạn đề cập đến ý tưởng về việc sinh nở với một người thuộc thế hệ lớn tuổi, họ luôn luôn không tin tưởng. Nhưng đó chỉ là một điều thế hệ, như phân biệt chủng tộc và không bao giờ cho thấy."
"Tôi là người sang trọng nhưng tôi không lấy bất kỳ cây gậy nào cho nó. Giống như tôi luôn nói, gậy và đá có thể làm gãy xương của tôi nhưng f *** nó, tôi với Bupa."
"Tôi chắc chắn bất cứ nơi nào cha tôi, ông ấy đang nhìn xuống chúng tôi. Ông ấy không chết, chỉ là rất hạ mình."
"Nếu Chúa đã viết Kinh thánh, dòng đầu tiên đáng lẽ phải là 'nó là tròn.'" - Eddie Izzard
Tôi không phải là một fan hâm mộ của đồng tiền pound mới, nhưng một lần nữa, tôi ghét tất cả sự thay đổi. - Ken Cheng
Bạn có thể mất một con chim bồ câu. Nếu chim bồ câu homing của bạn không quay trở lại, thì những gì bạn đã mất là một con chim bồ câu. - Sara Pascoe
Tôi đã tải xuống ứng dụng mới này. Nó rất tuyệt, nó cho bạn biết nên mặc gì, ăn gì và nếu bạn đã tăng cân. Nó được gọi là Daily Mail. - Hayley Ellis
"Đạo văn là hình thức nghệ thuật cao nhất, giống như trộm cắp là hình thức thương mại cao nhất." - Simon Munnery
"Tôi đang xem London Marathon và thấy một người chạy bộ như một con gà và một người chạy khác mặc quần áo. Tôi nghĩ, 'Điều này có thể thú vị.'" - Paddy Lennox
Trump Trump không có gì giống như Hitler.Không có cách nào anh ấy có thể viết một cuốn sách.- Frankie Boyle