Có thể vì cuộc hôn nhân của cô quá nguội lạnh, cũng có thể vì tình cảm của cô quá cô đơn… thế nên sự xuất hiện của người đàn ông kia đã đem đến cho người phụ nữ đã làm vợ, làm mẹ cảm giác mới mẻ, giống như được yêu lại, mãnh liệt như hồi đầu.
Đó là câu chuyện của một cặp vợ chồng trẻ đã kết hôn được vài năm và có chung với nhau một cậu con trai.
Năm đó, ở bên ngoài, người vợ gặp một người đàn ông khác, cũng có thể gọi là bạn tri kỷ khác giới. Đó là một người đàn ông phong độ, tài hoa. Chỉ thiếu chút nữa, người này đã trở thành tình nhân của người phụ nữ đã có gia đình này.
Có thể vì cuộc hôn nhân của cô quá nguội lạnh, cũng có thể vì tình cảm của cô quá cô đơn… thế nên sự xuất hiện của người đàn ông kia đã đem đến cho người phụ nữ đã làm vợ, làm mẹ, một cảm giác mới mẻ giống như được yêu lại, mãnh liệt như hồi đầu.
Đã vài năm nay, cô không có thói quen trang điểm, không muốn ra khỏi nhà, thường hay nằm dài trên sô pha cả ngày không ăn cơm… Thế nhưng sau khi gặp người đàn ông đó, cô bỗng tươi trẻ trở lại…
Người chồng dường như đã cảm nhận được sự thay đổi của vợ, anh hỏi vợ một cách đầy lý trí:
“Có phải ở bên ngoài, em đã gặp người thích mình?”
Người vợ cũng thẳng thắn gật đầu khẳng định.
Người chồng liền nói: “Đó là việc tốt đấy. Nhưng em cần phải chú ý mức độ.”
Câu này chẳng giống lời của một người chồng nói với vợ khi phát hiện nửa kia của mình thích một người đàn ông khác ở bên ngoài.
Người vợ hiếu kỳ hỏi lại: “Chú ý mức độ như thế nào? Phát triển đến mức ly hôn với anh có được không?”
“Không được. Nếu không anh đã không phải tốn lời với em rồi”, người chồng đáp.
Rồi anh tiếp tục nói thêm với vợ: “Có rất nhiều người giống như chúng ta và đó chính là hôn nhân.
Nếu hai người luôn luôn trong trạng thái yêu đương cao trào, như vậy sẽ mệt chết. Hai người khi đã quá hiểu nhau, chạm vào đối phương cũng chẳng khác gì chạm vào chính mình, khó có thể có cao trào trong tình cảm như trước đây.
Thế nên hôn nhân của chúng ta không có vấn đề gì cả, chỉ là nhận thức của con người về hôn nhân có vấn đề, chưa trưởng thành mà thôi.
Bây giờ em gặp người đó, anh ta đem đến cho em cảm giác mới mẻ, em cảm thấy anh ta tốt, quan hệ của chúng ta không tốt. Vậy là em đã sai.
Nếu em và anh ta kết hôn, sống vài năm, em cũng sẽ phát hiện ra rằng tình cảnh chúng ta của hôm nay cũng sẽ là em và anh ta của sau này, thậm chí còn không được như vậy.
Bởi lẽ hai chúng ta ngay từ đầu đã không có sự ngăn cách về con tim, chúng ta có con trai, chúng ta cùng nhau mua nhà, xây dựng cuộc sống. Em và anh, mỗi một đồng kiếm được đều là vì con, vì gia đình mình.
Còn em và anh ta thì sao? Ngay từ khi bắt đầu, anh ta đã có bạn gái, em đã có con trai, ai cũng muốn chiếm lĩnh nhiều hơn, mãi mãi chẳng thể cân bằng.
Khi tình cảm ở mức độ cao trào, hai người có thể sống cùng nhau nhưng một khi tình cảm đã qua ngưỡng cao nhất, trầm lắng xuống, anh ta sẽ giống như người ngoài. Và đến lúc đó, rồi em sẽ hối hận!
Vì thế, nếu em cảm thấy sống với anh ta sẽ tốt hơn, vậy em cứ đi đi.”
Lời vừa dứt, không hiểu sao, người vợ bất giác ôm chặt lấy chồng, nước mắt lăn dài trên má. Kể từ khi đó, cô không bao giờ nói lại chuyện ly hôn.
Đừng hi vọng quá nhiều vào sự lãng mạn, khi những mong muốn xa xỉ nhiều hơn, con người sẽ trở nên kén chọn, so sánh hơn thua, hôn nhân sẽ khó có thể duy trì lâu dài.
Thực ra, hôn nhân vốn dĩ nên bình thản, nên là một mối quan hệ hợp tác. Trong sự hợp tác này, yếu tố chiếm phần nhiều chính là trách nhiệm và nghĩa vụ. Hãy nhớ.
Hãy sống đúng, đừng để hôn nhân của mình "tàn lụi" vì thiếu hiểu biết bản chất của hôn nhân, đừng thiếu trách nhiệm, đừng thiếu cảm thông, đừng thừa cửa quyền, mà hãy đối diện hôn nhân một cách trân trọng nhau như những ngày đầu, sống lễ độ với nhau, có trách nhiệm và luôn chính trực, hiểu và cùng nhau tìm cách giải quyết mọi vấn đề.
Không ít người vì không vượt qua được cuộc sống bình thản, thoát ly khỏi quỹ đạo của cuộc sống, xem nhẹ trách nhiệm của bản thân. Đây là vấn đề mà đại đa số con người thường gặp phải trong cuộc sống.
Hãy xem lại bản thân, hãy sống có trách nhiệm hơn và học cách trân trọng những người trước mặt mình!
sohoa.vn
Tình yêu cần đặt đúng chỗ, tìm đúng người - Ảnh: T.T.D.
Trong một tuần, T. đăng tới 3 dòng tâm sự lên Facebook, nói bóng nói gió chuyện đặt niềm tin sai chỗ. “Cả hai người thân mình tin tưởng mà lại làm vậy”, rồi “Thật nực cười cho lời giải thích...”, “Đừng để người khác phải chịu đựng sự dối lừa của mình”.
Căn nguyên là bởi chồng T. xiêu lòng với người bạn T. từng giúp đỡ...
Lửa gần rơm
Câu chuyện nhỏ trên do chị Hạnh [TP.HCM] chia sẻ với chúng tôi khi kể về tình cảnh bạn mình. Theo chị Hạnh, chị T. là người hiền lành, công tác tại một trường tiểu học, vén khéo gia đình, sinh cho chồng hai cậu con trai giống ba y đúc. Gia đình chồng rất quý cô con dâu như vậy, ai nhìn vào gia đình chị cũng trầm trồ khen ngợi "gia đình kiểu mẫu".
Cho đến một ngày, chị T. phát hiện chồng có tình cảm với người bạn chị chủ động đưa về nhà, thậm chí còn kêu anh giúp đỡ bạn mình khi cần. Là phụ nữ nên chị T. cảm thông với chuyện bạn bị chồng ngoại tình, sau đó phải ly dị.
"Bạn ấy vừa nuôi con gái, vừa phải lo nhiều thứ cũng tội lắm. Tôi cũng là bạn của bạn ấy nên thông cảm, nhưng không thể cảm thông khi bạn ấy lại đi có tình cảm với chồng T.", chị Hạnh bức xúc.
Tuy nhiên, bình tĩnh phân tích mọi việc thì theo chị Hạnh, chị T. quá tin chồng và bạn, ai đời để chồng an ủi chuyện buồn của bạn gái mình, thi thoảng còn "công cử" chồng qua sửa dùm điện nước nhà bạn kia. Những việc làm đó vô tình mở lối cho họ nảy sinh tình cảm.
Cùng cảnh như vậy, chị M. đang làm cho một công ty nhà nước ở quận 3 [TP.HCM], chồng chị chung công ty. Cả hai là đồng nghiệp nên quen và cưới nhau có hai mặt con. Từ đầu năm nay, chồng chị lên trưởng phòng, do vậy có một thư ký giúp việc. Lúc đầu chị M. rất hoan hỉ và tự hào chuyện chồng lên chức, thấy có thư ký phụ việc nên cũng lấy làm hãnh diện.
Tuy nhiên, tình cờ chị phát hiện tin nhắn quan tâm quá mức của cô thư ký với chồng. Ngay cả cuối tuần cũng hỏi thăm và "báo cáo" chuyện riêng.
Chị lướt xem mới vỡ ra "hình như hai người đang có gì đó với nhau". "Tôi đọc báo thấy có một dạng nịnh nọt bằng "quà" tình cảm của nhiều nhân viên nữ nên rất lo sợ, nhưng chồng cứ phủ nhận, trong khi tin nhắn rành rành ra đó", chị M. nghẹn giọng.
"Một lần mất tín..."
Ông bà xưa rút ra "một lần mất tín vạn lần mất tin", nhất là trong mối quan hệ vợ chồng khá nhạy cảm. Cô Ngọc Sáng [quận Tân Bình, TP.HCM] chia sẻ kinh nghiệm: "Vợ chồng sống với nhau lâu ngày, mọi thay đổi của người kia, dẫu chỉ một chút xíu đã nhận ra ngay. Phụ nữ rất nhạy cảm nên càng khó giấu họ".
Theo cô Sáng, đó cũng chính là ý nghĩa của câu "lia thia quen chậu, vợ chồng quen hơi" - khi có "hơi" khác sẽ phát hiện liền.
"Gì chớ ngoại tình rất khó giấu và rất khó được cho qua. Có thể khi đó vì còn có con cái nên cả hai vợ chồng ráng nhịn để không làm đổ bể hôn nhân, nhưng "bát nước đã đổ hốt lại không bao giờ đầy", hễ vui thì thôi, lúc buồn lại lôi ra nói. Rồi trong lòng cứ tưởng tượng lúc người kia đi với người khác vào nơi riêng tư, nói lời yêu thương, nhung nhớ khi vợ hay chồng vẫn còn đó, chỉ chừng đó máu ghen đã nổi", anh Lê Thành Lâm [Quảng Nam] bày tỏ.
Chị Hạnh cho rằng một khi chồng lỡ "ăn phở" mà bị phát hiện thì trong đầu của "nạn nhân" vợ không còn tin chồng mình hoặc niềm tin sẽ giảm xuống rất nhiều. Khi đã giảm niềm tin, người kia có làm gì cũng không được ủng hộ.
Cô Ngọc Sáng chia sẻ thêm một câu chuyện cũng trên 20 năm rồi, lúc đó có gia đình gần nhà, chồng ngoại tình với vợ người khác, bị anh chồng cô kia phát hiện, bắt quả tang và đánh chấn thương nặng. Sự việc đổ ra, cô vợ không ly dị vì còn bốn người con, nhưng không còn lo cho chồng nữa, sau này anh chồng bệnh nặng cô cũng chỉ chăm qua loa, rồi còn đi cặp với một ông chưa vợ khác.
Xong cô Sáng kết luận: "Ngoại tình là điều tối kỵ của hôn nhân và cả trong tình yêu, hậu quả gánh về sau rất nhiều. Trước mắt là mất niềm tin của người bạn đời, con cái, về già bị con cái không trọng, không còn mặn chuyện chăm sóc, phụng dưỡng vì nghĩ tới chuyện ông cha hay bà mẹ đã từng làm cho người mẹ hay ông cha mình đã khổ tâm lúc trẻ".
Làm sao xây dựng được niềm tin?
Niềm tin chính là mạch nước chảy tràn của đời sống vợ chồng, như nước dành cho cây. Dù cành ở xa thân cây đến mấy, nước vẫn tới nơi, rễ cây vẫn cảm nhận được cành cây ấy là một phần trong cơ thể của mình. Niềm tin trong hôn nhân cũng vậy, khi tình yêu đôi lứa đã dần chuyển sang tình nghĩa vợ chồng. Nếu cơm áo gạo tiền buộc một người phải đi từ sớm hôm tới giữa khuya mới về, vị trí xã hội khiến người kia đi xa gia đình từ tháng này tới tháng nọ, năm này tới năm khác thì niềm tin sẽ là yếu tố duy nhất để giữ vững được hôn nhân.
Khi niềm tin nhường chỗ cho sự nghi ngờ, cả hai sẽ dằn xé nhau bởi muôn vàn câu hỏi: Anh với ai? Cô đi đâu về? Giờ này mà họp hành gì?... Từ nghi ngờ đối phương lừa dối, chúng ta có thể chuyển sang nghi ngờ phẩm chất, ngoại hình của chính mình. Cứ như thế tình cảm chết mòn dần. Hôn nhân dẫn đến tan vỡ.
Có hiểu mới có thương và có hiểu mới có sự tin tưởng. Cần đặt mình vào vị trí của người kia để thông cảm và yêu thương đúng cách. Quan tâm và chia sẻ buồn vui cho nhau mỗi ngày bởi đó là chất keo không thể thiếu của sự tin tưởng.
ThS tâm lý VÕ HỒNG TÂM
[đại diện Trung tâm Sức khỏe gia đình và phát triển cộng đồng - CFC miền Nam]
T.KHÔI ghi
LƯU ĐÌNH LONG